メンヘラな男ってのはやたらといるんだと思うこの頃

当時好きだった人もメンヘラだった気がする

好きと言われたら好きと返さなきゃならない

ありがとうなんて言葉で終わらせたらとてもじゃないけど変な顔をする。

どれぐらい好きか聞かれたら、どこが好きかと聞かれたらしっかりと答えないといけない。

それなのに、いつも振り回されていた私。

会いたいとは言わなかったけど、いつも会いたいと言われていたから好かれてると思ってた。

でも、メンヘラな男ってのは1人に的を絞れないと思う。

寂しがり屋で誰かと一緒にいたい。

その相手は私でなくてもいいんだと、気がついたらそれはもう離れる準備が出来た合図。

自覚ないメンヘラほどタチの悪いのはいない。

愛だと思い込もうとして、結局違って自分を苦しめた時の話をしてもいいだろうか。

当時やたらとモテる人と付き合っていた。

顔がタイプで、会話も好きで、俺様に近いところに最大に惚れた。

こんなに好きなら何をされたって怒れないっ、、、

そう思ってた過去の私よ、お前はバカかと今なら言いたい。

冷静になって蓋を開ければただのモラハラだった。

俺の事を好きなら何をされても文句言うな、俺の嫌がること（理不尽）をするな、俺の事を一番に考えろetc…

そんな彼から受けた仕打ちはあまりにも理不尽すぎて思い返すだけでイラつきが止まらない。

好きってだけでなんでも許せるのは若い時だけなのだと、好きって気持ちだけで彼とともに歩むには私は少し歳をとりすぎてた。

ただそれだけだった。

彼から離れられた理由はただ一つ。

私が彼に対して愛が薄れたからただそれだけだった。

今思い返しても、あれは愛ではなくて、支配だった。

今頃思い出すと、バイブさん私の事好きだったのかなあとか都合よく考えてしまう。

一緒に眠ることもあったけど、何事もなく朝起きたら胸だけ揉まれて寝てることが多かった気がする。

あの、子猫が母猫のおっぱい探す時の感じ。

私は母猫かーい！！

というツッコミは置いておいて。

好きだと自覚するのは遅かったし、好きだと告げるのすら遅かった。

あと1年早く自覚すれば、あともうちょっと勇気持って1歩踏み出せば。

そうすれば、今の私はいないただろうし、今の私を形成する経験はなかっただろう。

そう思うとタイミングって大事だし、1度逃したタイミングってのはどうにもできない。

愛だったと気がついたのはきっと、相手のことばっかり考えてたから。

嫌われたくないとかじゃなくて、

告白したらきっと困らせてしまう

とにかくそれに尽きた。

困らせる人にはなりたくなくて、いい人でいたかった。

言うことを聞くいい人でいた結果私は今後悔しかしてない。

自己犠牲なんてのは、何も生まない。

でも相手を思いやる愛は一生残る。

その愛は果たしていいものなのかは今の私しか知らない。